La evolución del colectivo

Hoy en día ingresar a un colectivo es toda una aventura ya que uno nunca sabe que configuración le puede tocar ¿Cómo estarán ubicados los asientos? ¿Habrá escalones? ¿Aire acondicionado? ¿Cortinas? ¿Luces de neón?.

Parece que la tendencia es hacer los colectivos cada vez más enquilombados. Los asientos se ubican en todas la direcciones posibles sobre relieves montañosos inentendibles. Todo esto dispuesto en medio de un entramado de cañerías laberíntico. 

La empresa de carrocerías seguramente entregó esta unidad con la leyenda "agítese bien antes de usar" al dorso, y por eso quedó así.

Creemos que en un futuro no muy lejano, si continúa esta tendencia, nos vamos a encontrar con configuraciones colectiviles como la siguiente:

Con este proceso, impulsado por la CNRT (también creemos que UGOFE está involucrada...) se quiere lograr que lleguemos muy progresivamente a este resultado sin darnos cuenta:

Una vez alcanzado este punto comenzaría el camino inverso hasta llegar a lo que los colectivos eran hace 15 años atrás.

Esta es una estrategia para hacernos creer que se produce una constante evolución cuando lo que realmente sucede es un movimiento pendular a lo largo de la historia.

Bajada de línea

¡Hola a todos! Para festejar que después de casi 3 años con el mismo celular finalmente pude aprenderme el número de memoria (o al menos un 80/90% de él) decidí volver a escribir en el blog que tantas alegrías supo darme a mi y a muchos otros.

Hoy (el día de la fecha) procederé a dar una clase magistral de cómo decirle a otro nuestro número de celular:

El 15 (u 11) inicial debe ser dicho siempre como "quince" y el resto de los números deberán ser dichos cada uno individualmente agrupándolos preferentemente de a 2 dejando una breve pausa para que el receptor tenga tiempo de anotar. Si la conversación es telefónica y el receptor está sosteniendo el tubo ejerciendo una presión hulkhogueana entre el hombro y la oreja, y anotando con una bic totalmente seca, la pausa deberá ser mayor.

Ej: 15 - 4462-3301 será "quince cuatro cuatro.. seis dos.. tres tres.. cero uno"

Ahora bien, hay gente que prefiere hacer esto:

15 - 4462-3301 "quince cuarenta y cuatro sesenta y dos treinta y trés cero uno"

En este último ejemplo se producen algunos conflictos. El más común es el siguiente:

- ¿Que hacés Reinaldo? ¿me pasás tu celu? -
- Si, va: quinc.. ¿tenés para anotar? -
- Si si dale daledaledledlade-
- Va: quince cuarenta y cuatro sesenta y dos treinta y..-
- ¡Pará pará! dijiste setenta y d..-
- No no, sesenta y..-
- Ahh, sesenta y do...-
- No no, setenta y-
- Ahh listo, entonces: quince cuarenta y cuatro setenta y dos, como sig..-
- No, sesenta y..-

Y así Reinaldo y Adefesio pueden estar días. Ni hablar cuando Adefesio le pase el suyo que es 15-6779-6678..

Otro problema con esta forma es que los "01" o "02" o "etc..", según esta filosofía, deberían ser dichos como "uno", "dos" y "etc.." respectivamente llevando a terribles confusiones. Este modo es insostenible.

El "15" inicial sí lo podemos decir como "quince" porque es una entidad aparte.

Esto nos lleva a otro tipo de persona irritante que cuando te pregunta el número se hace la que sabe y dice:

- Decime quince cinco... -

Primero: no todos los números de celular tienen un cinco después del quince (por ejemplo el mío).
Segundo: ese primer número después del quince no puede ser agrupado como si fuera parte de la entidad "quince", forma parte del montón.

En fin, si la quieren dar de tipos rápidos que agrupan de a más números porque les da el bocho digan: 15-4462-3301 "mil quinientos cuarenta y cuatro millones seiscientos veintitrés mil trescientos uno". Ese sí que es un número que no podría olvidar.

Nota: mi intención no es abrir un foro de discusión con esto sino revelarles una verdad y que ustedes la abracen con la inocencia de un niño.

Tecnología, educación y urines

Comenzando por los reproductores de mp3 y mp4 (video), y pasando por los mp5 y mp7 (que por supuesto ya no los podemos llamar "reproductores de..." dado que mp5 y mp7 no son formatos de nada) llegamos, en la actualidad, hasta el mp10. ¿De qué se trata esto? Es fácil, el principio básico es el de superponer actividades en un mismo aparato, de manera que hoy en día es posible escuchar música, ver videos (y capturarlos), sacar fotos, hablar por teléfono, mirar televisión, acceder a una conexión a internet y compartir lo que sea con un montón de amigos, ¡TODO EN UNO!

¿Hasta dónde se podrá llegar con esto? ¿El mp11 nos haría la comida? ¿calentaríamos nuestro hogar con el mp 12? ¿¿Podríamos ir al baño en el mp13??

Esta última es una idea muy interesante para desarrollar ya que, como viene la mano, no me parece para nada descabellado pensar en el hecho de poder hacer nuestras necesidades dentro de un aparatito.


Se trataría simplemente de un conversor analógico-digital, que archivaría toda la información del pis, por ejemplo, en una gran lista de datos numéricos dentro de un archivo nomenclado como .pis . Entonces, uno podría almacenarlo, pasarlo a una computadora, enviarlo a papelera de reciclaje, transportarlo en un pendrive, compartirlo con amigos, etc.

Esto también generaría una revolución en el mundo de los análisis de orina. Se evitaría la vergonzosa situación de estar esperando con el frasquito en la mano bajo la atenta mirada de todos los presentes y pensando "Si, es pis. Lo hice yo. No estoy orgulloso de él, pero lo hice . No me quedaba otra más que hacerlo y traerlo en un frasco. Es pis y punto". Todo se reduciría a llevar un pendrive o cd para que los laboratorios descarguen los datos de la meada en sus computadoras y lo materialicen con un conversor digital-analógico, o sino, más adelante, que lo escaneen con alguna especie de antivirus que reconozca el formato. Hay que ser cuidadoso porque todo lo que caiga fuera del inodoro digital es información perdida.

Lo que todavía no puedo visualizar es el hecho de que sea socialmente aceptado desagotar en cualquier lado. Resultaría un poco contradictorio decir "bancame que voy al baño a mear en mi teléfono"

Nota: hablamos solo de pis porque no es muy agradable estar profundizando en el tema de la caca y su tratamiento. El pis es más inocente.

Vamos al compacto

¿Notaron a esas personas que están constantemente elaborando pequeñas teorías sobre comportamientos humanos?

La verdad que me caen gordos.

Douh!


Nada...agradecerle al equipo de producción que ha hecho un trabajo bárbaro.

Publicidad fraudulenta

Si alguien me dice de que manera la nueva Villa del Sur Levité trae diversión a mis comidas se lo voy a agradecer.

Archivo - Cuento Postmodernista

Uno se levanta sin dejar atrás aquello que fue levantado, que por cierto es uno mismo. De tener a mano una carreta, tomarla y echarse a andar, de estar rota, remendarla.

- Sí – dijo el niño a la madre mientras revolvía su vaso de whiskey con una cucharita de miqueiy – es así, yo me mato yendo al jardín de infantes por esta familia y ¿qué recibo a cambio? A mí me gusta el puré con pajita ¡y lo sabés muy bien! –
- ¡Vamos vamos que llega la cana! –

El ladrón ponía el dinero en su morral y salía volando cual paloma que sale volando cada vez que roba un banco y está llegando la cana una noche de otoño en la que el rocío sazona la grama como la sal que cubre un buen guiso de lentejas con chori que sobro, parte del asado del domingo y parte del guiso de hace un mes.

Luego, el niño salió dando un portazo que llenó aquella habitación pero que a la vez la vació porque él ya no estaba ahí. Las penumbras de un pasado brumoso oscurecen el presente de una vida sin rumbo, con un destino claro, pero sin un camino para llegar a él.

- ¿Podré descubrir el camino? no sé ¿Habrá un camino o solo soy un punto en la existencia que no tiene conexión alguna con el destino que es otro punto?-
- ¡Walter! Pasame el martillo-
- Se acabaron, pará que voy al super y compro un pack-
- Bueno pero traelos ya hechos que se me rompió el auto y no tengo para cocinar-

Si bien se habían acabado los chorizos todavía quedaba queso, añejo, y su aroma llenaba el ambiente en el que se encontraba.

- - dijo el queso
- Sí – replicó el chico al compás de la música de los embutidos.

La paloma trajo el dinero y lo puso sobre la mesa, se veía sobria, calma y furiosa, tenue y brillante, blanco y negro, lindo y feo, pis y caca…

- No tendrías señuelo de no ir para atrás- dijo mientras caminaba.
- ¡Callate idiota!- gritó el muchacho que a su lado iba.
- ¿Qué?-
- Nada-
- ¿Va para Coala?-

Recordaba la paloma, no tenía, se iba, volaba, no tenía…

- Ya está hecho el martillo- habló el horno.
- No, se me acabaron, ahora voy a comprar-
- Bueno pero tráelos ya hechos que se me rompió el auto y no tengo para tomar-


FIN

Comentario:

¿Ven como es esto del postmodernismo? Te saca, te pone, te lleva, te trae, adentro afuera, pum, pam, pin, pun, y no se entiende una mierda.

Tardes de Medianoche - 1er Programa

---PROBLEMAS TÉCNICOS SOLUCIONADOS, SEPAN DISCULPAR LA DESPROLIJIDAD---

---LA PRODUCCIÓN DEL PROGRAMA SE COMUNICA CON: SADICOM---

Finalmente sale al aire el primer programa de Tardes de Medianoche. En esta entrega Leandro y Robdulio traen a la mesa ratona de su living al reconocido director de cine francés, Sergio Bretonier, y a Juan Carlos Tellechea, el político del momento.

Los televidentes deben tener en cuenta que todo aquello que pueda parecer una falla técnica o de concepto (empezando por Ranser), es algo que está fríamente calculado por el equipo de producción. Lo que si no estuvo fríamente calculado es el hecho de que la segunda parte haya quedado estirada.

Archivo

Cada tanto voy a rescatar material que quedó muerto en el fotolog y que quizás merezca mejor suerte.

Para matar el tiempo antes del esperado estreno les dejo esto que hice cuando trabajaba en la feria del libro y estaba vigente el programa "algo habrán hecho".

Como verán, trabajar en la feria del libro es nocivo para la salud física y mental, sobre todo mental.

Proncimamentec!

Se viene el nuevo programa televisivo de variedades "Tardes de Medianoche". Será transmitido por la cadena VarieTV. Sus conductores, Robdulio Graneletti (Pocho Legrand) y Leandro Pulenta, nos presentarán a los más insignes invitados del ambiente artísti-socio-político y cultural.

VarieTV apuesta todo al colocar a sus dos nuevas caras en el horario más competitivo ya que la temporada anterior (83) no tuvo suerte con "Alfredo y la Fábrica de Tiburones", programa de juegos con famosos que fue fagocitado por Neustadt. El dueño de la cadena televisiva radicada en Santa Rosa de Calamuchita asegura que "Robdulio y Leandro tienen todo el empuje y la pulenta que VarieTV necesita para catapultarse a los primeros planos de la televisión regional, nacional y mundial"

"Feliz 1984 para todos"

Traumatología y medio ambiente

"Miembros de la Organización Mundial de la Salud estarían considerando la posibilidad de que el ski pueda llegar a convertirse en pandemia"
"A continuación el Dr. Claudio Zin nos va a decir las maneras de combatir esta amenaza"

"En principio, es recomendable evitar viajes a zonas australes, donde hay más probabilidades de acumulación de nieve. Fijense como el tipo de la primer foto está a punto de estrolarse contra un pino"

Google / Privacidad

Es notable como Google cada vez está más involucrado en distintos ámbitos de nuestra vida. Por ejemplo en este momento estoy escribiendo en mi blog al cual accedí por medio de mi cuenta de Gmail que también depende Google. Es impresionante el hecho de poder ver mi casa a través del Google Earth. Y cuando tenemos alguna duda acudimos al famoso buscador que cada vez auspicia una mayor cantidad de lo que sea.

Siguiendo con el carácter predictivo que adquirió este blog, creo que en un futuro no muy lejano Google va a poder contestar cualquier pregunta que le hagamos.

A continuación procedo a dar un ejemplo de lo que podría llegar a ser esta invasión de la privacidad "by Google".

Supongamos que perdí la llave del auto. Me dirijo a mi ordenador (PC) y escribo en el buscador algo como "la llave del auto", "¿Dónde está la llave del auto?" o "Pocho + llave + auto". Aparecerían varios resultados, siendo los primeros los más confiables y de estos para abajo cada vez más virulentos:

LA DEJASTE EN TUS OTROS PANTALONES BOLUDO
Pocho Legrand volvió de trabajar el jueves y al cambiarse los pantalones rápidamente no se dio cuenta de que dejó las llav...
http://www.entusotrospantalones.com.ar/255016_la_segunda_PERchA.html

EN EL Bolsillo de LA CAmperA
Pocho Legrand VOLvió de trabajar el JUeveS y OlviduvoSE de sacar la llavE del auto del bolsillo de su caMPera. Para colmo el MUY pelotu...
http://www.enelbolsillodelacampera.com.ar/klg=r?sabañon337545368882

En el mueble del baño
Pocho confundió la llave del auto con el cepillo de dientes y la dejó en el mueble del baño. Pero cuando fue a prender el auto con el cepill...
http://www.enelmuebledelbano.com.ar/gadrlokkk_00001&!-sdl

LLAVES PANTALONES Y EROTISMO!!!
Pocho la pantera y su night club te presentan a las chicas más sesis de Munro. Sin llaves ni pantalones, los shows erótic...
http://www.sientrasacateviruleotodalamaquina.com.ar/00%_thepantera@@=78099.hupsnf353208775910222


Es claro que lo más hipotético de todo esto es el hecho de que yo tenga auto en un futuro no muy lejano. El punto es que si Google sigue acaparando cada vez más sitios y empresas vamos a terminar como en las películas futuristas de los 80/90´s y Sylvester Stallone ya va a estar muy viejo como para venir a salvarnos a todos...

Ejemplo b. 1a (37 bis)

Aquí podemos apreciar un claro ejemplo de esa gran promesa que ofrecen los envoltorios. Promesa que se ve frustrada una vez abierto el paquete y conocido la cruda realidad de la producción en masa (cadena de montaje).

Cada vez hay menos productos con envoltorios transparentes que nos permitan ver el contenido antes de comprarlo. Estamos comprando a ciegas!!

Lo único positivo es que estos productos ( al menos el de este ejemplo), todavía tienen un sabor que los hace comestibles. Es probable que, en el ya mencionado proceso de deterioro, haya etapas en las cuales dentro de los paquetes vengan todos los ingredientes y químicos de los productos sin mezclar ni cocinar. Luego la manufactura consistiría en el mero empaquetamiento de la materia prima.

Esta última es una de las posibles vías de extinción de "la cosa", que se suma a la vía de la disminución tamañil. Se puede dar de estas formas u otras que si no se me ocurrieron todavía se me ocurrirán más adelante... o no, y se les ocurrirán a ustedes...

...o no.

Deterioro

Un tema que me tiene muy preocupado es el de la paulatina y casi imperceptible baja de calidad de los productos de consumo. Tomo al alfajor terrabusi porque es un ejemplo clarísimo de esta situación.

Luego de varios años de degustación terrabusil he llegado a la conclusión de que el deterioro del producto es inversamente proporcional a la mejora de su envoltorio (mejora en muchos casos relativa ya que muchos podrán decir "eh! peroelenvoltorio 2 me gusta másquel tré s!", pero el punto está claro pibe, cambia el envoltorio, baja la calidad). No estoy en contra de el cambio (o actualización) del envoltorio sino que me parece maliciosa la baja de calidad progresiva que detrás de este cambio se esconde.

Uno de los signos de baja de calidad más claros es la disminución del tamaño del producto. Pero esto es tan paulatino que por ejemplo en 100 años dentro del envoltorio solo va a haber aire y al abrirlo y respirar un poco la gente dirá cosas como "uh boludo, que buen alfajooor!", sin darse cuenta de que es solo aire con alguna que otra partícula chocolatil.

Pasa algo similar con los productos que dependen de su consistencia (por ejemplo: postrecitos y yogures), donde esta se vuelve cada vez más aguada.

Cuando a un producto se le aplica el término "premium" significa que su calidad bajó considerablemente. Y ni hablar del uso del término "clásico"... este es uno de los peores ya que denota cierta fineza pero en realidad significa "lo mismo de antes, pero más pedorro" (consultar a chevrolet por "corsa classic" o "polo classic").

También hay que aclarar que, cuanto más presente está el producto en el exterior envoltorio menor es su presencia en el interior del mismo.

Llevando esta situación a sus últimas consecuencias, en algunos años, las góndolas de los supermercados solo tendrán botellas con agua y paquetes de aire (con unas gráficas increíbles). La gente creería estar comiendo pero no sería así. Este deterioro progresivo atenta contra la preservación de la especie!! El signo de interrogación de la imagen al comienzo, además de ser un relleno para ese cuadrado que me sobraba, es una muestra de la incertidumbre que (completar frase por favor).

Por último le pido a los lectores que no se queden solo con el superficial ejemplo alfajoril y traten de trasladar esto a los distintos ámbitos de la vida, como (completar con ejemplo 1) y (completar con ejemplo 2).