Google / Privacidad

Es notable como Google cada vez está más involucrado en distintos ámbitos de nuestra vida. Por ejemplo en este momento estoy escribiendo en mi blog al cual accedí por medio de mi cuenta de Gmail que también depende Google. Es impresionante el hecho de poder ver mi casa a través del Google Earth. Y cuando tenemos alguna duda acudimos al famoso buscador que cada vez auspicia una mayor cantidad de lo que sea.

Siguiendo con el carácter predictivo que adquirió este blog, creo que en un futuro no muy lejano Google va a poder contestar cualquier pregunta que le hagamos.

A continuación procedo a dar un ejemplo de lo que podría llegar a ser esta invasión de la privacidad "by Google".

Supongamos que perdí la llave del auto. Me dirijo a mi ordenador (PC) y escribo en el buscador algo como "la llave del auto", "¿Dónde está la llave del auto?" o "Pocho + llave + auto". Aparecerían varios resultados, siendo los primeros los más confiables y de estos para abajo cada vez más virulentos:

LA DEJASTE EN TUS OTROS PANTALONES BOLUDO
Pocho Legrand volvió de trabajar el jueves y al cambiarse los pantalones rápidamente no se dio cuenta de que dejó las llav...
http://www.entusotrospantalones.com.ar/255016_la_segunda_PERchA.html

EN EL Bolsillo de LA CAmperA
Pocho Legrand VOLvió de trabajar el JUeveS y OlviduvoSE de sacar la llavE del auto del bolsillo de su caMPera. Para colmo el MUY pelotu...
http://www.enelbolsillodelacampera.com.ar/klg=r?sabañon337545368882

En el mueble del baño
Pocho confundió la llave del auto con el cepillo de dientes y la dejó en el mueble del baño. Pero cuando fue a prender el auto con el cepill...
http://www.enelmuebledelbano.com.ar/gadrlokkk_00001&!-sdl

LLAVES PANTALONES Y EROTISMO!!!
Pocho la pantera y su night club te presentan a las chicas más sesis de Munro. Sin llaves ni pantalones, los shows erótic...
http://www.sientrasacateviruleotodalamaquina.com.ar/00%_thepantera@@=78099.hupsnf353208775910222


Es claro que lo más hipotético de todo esto es el hecho de que yo tenga auto en un futuro no muy lejano. El punto es que si Google sigue acaparando cada vez más sitios y empresas vamos a terminar como en las películas futuristas de los 80/90´s y Sylvester Stallone ya va a estar muy viejo como para venir a salvarnos a todos...

Ejemplo b. 1a (37 bis)

Aquí podemos apreciar un claro ejemplo de esa gran promesa que ofrecen los envoltorios. Promesa que se ve frustrada una vez abierto el paquete y conocido la cruda realidad de la producción en masa (cadena de montaje).

Cada vez hay menos productos con envoltorios transparentes que nos permitan ver el contenido antes de comprarlo. Estamos comprando a ciegas!!

Lo único positivo es que estos productos ( al menos el de este ejemplo), todavía tienen un sabor que los hace comestibles. Es probable que, en el ya mencionado proceso de deterioro, haya etapas en las cuales dentro de los paquetes vengan todos los ingredientes y químicos de los productos sin mezclar ni cocinar. Luego la manufactura consistiría en el mero empaquetamiento de la materia prima.

Esta última es una de las posibles vías de extinción de "la cosa", que se suma a la vía de la disminución tamañil. Se puede dar de estas formas u otras que si no se me ocurrieron todavía se me ocurrirán más adelante... o no, y se les ocurrirán a ustedes...

...o no.

Deterioro

Un tema que me tiene muy preocupado es el de la paulatina y casi imperceptible baja de calidad de los productos de consumo. Tomo al alfajor terrabusi porque es un ejemplo clarísimo de esta situación.

Luego de varios años de degustación terrabusil he llegado a la conclusión de que el deterioro del producto es inversamente proporcional a la mejora de su envoltorio (mejora en muchos casos relativa ya que muchos podrán decir "eh! peroelenvoltorio 2 me gusta másquel tré s!", pero el punto está claro pibe, cambia el envoltorio, baja la calidad). No estoy en contra de el cambio (o actualización) del envoltorio sino que me parece maliciosa la baja de calidad progresiva que detrás de este cambio se esconde.

Uno de los signos de baja de calidad más claros es la disminución del tamaño del producto. Pero esto es tan paulatino que por ejemplo en 100 años dentro del envoltorio solo va a haber aire y al abrirlo y respirar un poco la gente dirá cosas como "uh boludo, que buen alfajooor!", sin darse cuenta de que es solo aire con alguna que otra partícula chocolatil.

Pasa algo similar con los productos que dependen de su consistencia (por ejemplo: postrecitos y yogures), donde esta se vuelve cada vez más aguada.

Cuando a un producto se le aplica el término "premium" significa que su calidad bajó considerablemente. Y ni hablar del uso del término "clásico"... este es uno de los peores ya que denota cierta fineza pero en realidad significa "lo mismo de antes, pero más pedorro" (consultar a chevrolet por "corsa classic" o "polo classic").

También hay que aclarar que, cuanto más presente está el producto en el exterior envoltorio menor es su presencia en el interior del mismo.

Llevando esta situación a sus últimas consecuencias, en algunos años, las góndolas de los supermercados solo tendrán botellas con agua y paquetes de aire (con unas gráficas increíbles). La gente creería estar comiendo pero no sería así. Este deterioro progresivo atenta contra la preservación de la especie!! El signo de interrogación de la imagen al comienzo, además de ser un relleno para ese cuadrado que me sobraba, es una muestra de la incertidumbre que (completar frase por favor).

Por último le pido a los lectores que no se queden solo con el superficial ejemplo alfajoril y traten de trasladar esto a los distintos ámbitos de la vida, como (completar con ejemplo 1) y (completar con ejemplo 2).

La Paradoja del Alfajor

El siguiente escrito surgió luego de una discusión tenida hace mucho hace mucho tiempo entre un amigo (Pablo Vázquez) y mi persona. Muchos ya lo han podido leer por otros medios, pero lo subo más que nada para que sirva de introducción para lo que vendrá.

Antes de comenzar es necesario hacer una aclaración: en ese entonces se cometió el error de llamar "tapas" a todos los discos de masa cocida del Alfajor. Está claro que en un Alfajor de tres discos de masa cocida el disco del centro nunca podría ser considerado una tapa ya que no limita con el exterior por ninguno de sus dos lados.

Bueno, acá va:

Señoritas y señores aficionadas/os respectivamente.

Me place comunicarles que ha habido una severa discusión de tipo académica entre una parte de mi grupo de amigos, que la gran mayoría de vosotros no conocen, acerca de la naturaleza de los Alfajores.

Como ustedes ya se habrán dado cuenta, soy un fiel devoto (además de un fiel caseros también) del Alfajor, si señores, y me he sorprendido de que la gran mayoría de nuestra sociedad se atreve (si, atrevidos) a llamar con el término "triple" al Alfajor de tres tapas. Cómo osáis manga de herejes? decía yo, a llamar con el nombre de algo que bajo ningún concepto existe, al gran Alfajor de tres tapas!

Luego de un largo debate , llegamos a la conclusión de que un Alfajor triple no puede existir por las siguientes razones, a enumerar:

1. El término "triple" tiene la naturaleza de multiplicar por tres todo sustantivo que precede o procede, por lo tanto un Alfajor triple debería tener el mismo contenido tapal y rellenal que uno común, pero multiplicado por tres.

2. Esto de ninguna manera es posible en efecto, ya que como ustedes se darán cuenta, un Alfajor "simple" (término tan blasfemo como el de "triple") tiene dos tapas y una capa de relleno. Así, varias personas se atreverían a llamarlo doble, pero siendo así, ¿Cómo sería el simple? Debería tener media capa de relleno (¿¿¿Cómo se hace media capa de relleno???) y una tapa. Pero esto ya no sería un Alfajor, más bien equivaldría a una Vocación untada tacañamente con dulce de leche. Es regla del Alfajor tener al menos un relleno entre dos tapas.

3. Si se llama triple al de 3 tapas, llegamos a que el simple debería tener 1 tapa y 2/3 de capa de relleno, y de nuevo la paradoja, sin contar que además es diferente al simple que se llega por medio de dividir en dos al supuesto simple (doble que podría llamarse). Confuso ¿No?

4. Está terminantemente prohibido distinguir entre tapas y rellenos para poder multiplicar un Alfajor. Demostramos que no es posible multiplicar a un Alfajor por un número natural ( distinto de 1) y que el resultado sea un Alfajor.

5. Si el simple tiene dos tapas, veréis que el supuesto triple debería tener tres capas de relleno y seis tapas, lo que equivaldría 3 Alfajores, pero no a uno, ya que es imposible intercalarlos sin que sobren tapas, que podrían ser muy sabrosas solas, pero que no cumplen su función si no están dentro del Alfajor.

6. Y así sucesivamente.

Por cierto, es herejía escribir Alfajor sin mayúscula, así que escribidlo con mayúscula o moriréis de un escupitajo en el ojo izquierdo.