Sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete (25/08/04 - 14:10hs)

Para los que no saben las salas de exhibiciones temporarias de Petete son una serie de escritos realizados en las clases de economía de mi último año de colegio. Esto está sacado del manuscrito original así que pueden fiarse de su contenido. Va:

Ah! ya se que puedo escribir... las cosas que siempre pienso cuando estoy en el centro que me hacen un "hombre de campo".

Tomemos como ley general para este tema la afirmación de que el hombre de campo es el único animal que estando en el centro tropieza dos veces con el mismo sorete. Esta es una gran verdad porque nosotros (y con esto incluyo a todos los "hombres de campo" como yo) cuando vamos caminando por una plaza tenemos que ver que el sorete está ahí para luego esquivarlo y desde que vemos el primero y lo esquivamos estamos pendientes de que no haya otro tereso por ahí. Pero esta preocupación soretil que se genera con el primero se va disipando poco a poco hasta que no nos preocupamos más y cuando menos lo esperamos miramos al piso y ya teníamos toda la zapatilla embadurnada con mierda.

Los ingenuos se preguntarán "¿entonces quiere decir que los hombres de ciudad están siempre pendientes del sorete y cuando los vemos caminar todos concentrados en sus asuntos realmente están pensando en mierda y no en el informe de contabilidad?". No! el caso del hombre que vive en el centro es que tiene incorporado el "sentido soretil" que se asemeja a "la fuerza" de un jedi. ¿Cómo funciona entonces este sentido? es fácil, los centro-hombres al ir caminando sienten la presencia del sorete (su aura) y no necesitan verlo para esquivarlo, es un acto reflejo. De esta manera aquel hombre de traje y maletín puede seguir pensando en su informe de contabilidad. No es que se saben de memoria todo el mapa de soretes del centro...

Pero no se preocupen, estos sentidos se pueden adquirir con la práctica. Así que si tienen perro en casa denle de comer 2 kilos de porotos a la provenzal, agarren un diario y comiencen a caminar por el jardín leyéndolo. Les aseguro que cada vez pisarán menos soretes y estarán preparados para transitar en el centro. Cultivá al máximo tu sentido soretil!!

Otro aspecto que hace notar la campesinidad es el del cruce de calles. Nosotros estamos pendientes del semáforo a ver cuando se pone en rojo para salir disparados, cruzar la 9 de julio de un tirón en febrero y llegar al otro lado todos chivados, mientras que el centro-hombre (que cuenta con su sentido semaforil) cruza despreocupado caminando y llega al otro lado mucho antes que el otro pelotudo que corre.

Hasta aquí la sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete.

Proverbio chino

A colectivo lleno no se le miran los dientes.

Algunas consideraciones a tener en cuenta sobre la empanada y el sanguchán

Si bien en el capítulo anterior no hacemos distinción alguna entre empanar y ensanguchar es necesario aclarar que existe una diferencia entre estos dos términos.

Para comenzar procedemos a citar al Licenciado Muscio quién dijo en una clase de contrapunto "es empanada porque está entre dos panes, em-panada: entre-dos-panes (formando una "u" con sus dedos pulgar e índice y moviéndolos a modo de "¿calás?")". El error aquí es garrafal ya que, por empezar, el relleno empanadil no está entre nada sino que está envuelto, y no envuelto con dos panes, envuelto con uno solo! No sabemos como el licenciado pudo llegar a esta concepción dual del pan. El pan de la empanada (mejor conocido como "tapa de empanada") es uno solo, circular, maleable y de utilidades varias. Dicho pan envuelve al relleno y se cierra sobre sí mismo con el famoso repulgue.

Un error muy común de algunas marcas conocidas es el hecho de poner en el paquete "tapas para empanadas". Con esto se está desligando a la tapa de la empanada, osea, se entiende que estas tapas serían para tapar empanadas ya concebidas. Una expresión más correcta para esto sería "Tapas, para hacer empanadas". Algunos doctos en el tema podrían manifestar que esta aclaración es innecesaria, pero a nosotros nos parece que el consumidor promedio muchas veces adquiere productos totalmente engañado.

Ahora bien, el sanguche (sanguchán) sí es algo entre dos panes. Ya dejamos claro en el capítulo anterior el aspecto ontológico de lo ensanguchado. En sanguche sí encontramos algo que está entre algo, a diferencia de la empanada donde no hay nada entre nada, sino que hay algo envuelto

De la carne y sus accidentes

Tomamos como punto de partida que la carne (preferentemente de res) es en sí misma. Está el hombre y el bife, este lo puede saciar, pero no plenamente, es una saciez (o saciadez) relativa. Algunos optan por empanarlo (leer los capítulos de "¿Qué es una empanada?" del licenciado Muscio), pero este empanamiento no basta. El pan es un ser neutro, aquí entramos en un dilema que ha llevado a grandes discusiones. Algunos sostienen que el pan es un mero accidente, pero otros afirman que el pan es en sí mismo, ya que "hay unos pancitos que ni te cuento...". Este último es un argumento muy fuerte, pero nosotros tomamos al pan como un ser neutro porque si bien muchas veces lo usamos para empanar otros seres que son en sí, de vez en cuando nos mandamos un cachito de pan solo.

Ya aclarada la problemática del pan podemos proseguir con lo que nos compete. Dijimos anteriormente que la carne concreta en el hombre una saciadez relativa. Aquí es donde entra la ensalada que es lo accidental por excelencia. Aquel que considere a la ensalada un ser en sí debería ser tratado médicamente. La ensalada cumple su función plena como accidente de la carne, sirve para perfeccionar la sacieetud que la carne produce en el hombre. El que come ensalada sola estaría cometiendo un suicidio filosófico.

La ensalada es un accidente que se compone de accidentes secundarios, valga aclarar que la ensalada de la que hablamos es exclusivamente verduril, la teoría de la ensalada de frutas es un tema aparte que ya será tratado. Entonces, los accidentes secundarios por los que está formada la ensalada son las verduras ¿Qué pasa con las ensaladas que están compuestas por un solo tipo de verdura? Es muy simple, aquí estamos hablando e la ensalada "monoverduril". En el momento en que la verdura es ensalada (ensalada como verbo y no como sustantivo) pasa de ser accidente secundario a ser accidente. El accidente secundario bajo ningún concepto puede ser accidente directo de la carne. La justificación de esto es muy simple, no se puede servir un bife con un tomate entero (sin lavar ni trozar) o con una zanahoria con tierra. El accidente secundario pasa a ser accidente, osea ensalada, una vez que se lo lava troza, enrecipienta y condimenta.

Con respecto a todo lo anterior se produce otra problemática, el ensanguchamiento (enpanamiento) de lo verduril. Nosotros no lo creemos posible ya que, como dijimos anteriormente, el pan es un ser neutro por lo que su ser es muy débil como para soportar un papel protagónico. Al ensanguchar la ensalada se le está dando a esta el protagonismo alimenticio y no podemos concebir que algo meramente accidental cumpla esta función. Claro que aquellos que consideren al pan como un ser en sí defenderán el enpanamiento ensaladil, pero es evidente que el pan no puede cargar con el papel principal de esta obra ensanguchil. En este punto coincidimos con los inpanistas que nunca procederían al susodicho ensanguchamiento (pero que por otro lado no podrían concebir una tostada con manteca).

Aquí volvemos al tema de la carne ya que esta ensanguchación de la ensalada genera un accidente de grado superior. Entonces si nosotros ensanguchamos a la carne junto con la ensalada estamos generando una institución saciadora. Este conjunto sanguchivo es aquel que más podrá saciar al hombre en este mundo. Hay que tener mucho cuidado aquí porque algunos sostendrán que el bife ensanguchado a la ensalad sacia plenamente. Esto no es así, nosotros hablamos de que esta institución cárnica logra el mayor estado de sacieetud alimenticia que el hombre puede alcanzar en este mundo y no que el lomito completo es la razón de su vida.

Carta de presentación

Hola, soy Pocho Legrand, tal vez me recuerden por fotologs como pocholegrand o por purevolumes como pocholegrand. En esta ocasión opté por un blog, por qué? Primero y principal, ya no quiero tener que ocultarme de la constante persecución (y amenazas) de GOLD CAMERA y knowho. Ya en una ocasión me expresé diciendo que lo último que quería ser en la vida era un gold camera member, y de tener que serlo por obligación no quisiera haber obtenido esa membrecía através de knowho. A partir de ese momento empecé a recibir bolsas en llamas con bosta adentro en la puerta de mi casa...si, un pibito del barrio, lo agarré, nada que ver con gold camera...

Otra razón para la apertura de este nuevo espacio es que necesitaba un lugar de reflexión más profunda, perdurable y poco leída por los internautas (?) que difícilmente se detengan en un sitio si no encuentran en él fotos re locas y colores re wachi. Cada tanto habrá fotos re locas, pero este es un lugar más apto para mis capítulos de filosofía alimenticia, las salas de exibiciones temporarias de Petete y demás escritos que valga la pena "inmortalizar".

Pero no se preocupen chicos...no los privaré de mis delicias gráficas en el fotolog, me mantendré firme junto al pueblo en la cruzada por la empanada!