Trenes

Estación / andén:

-Hola, como andás? tanto tiempo-
-Bien bien, y vos?-
-Bien. Che yo me voy para adelante a ver si hay más lugar. Suerte eh-

Y el tipo por poco no viaja arriba de la locomotora con tal de poder hacerse el boludo.

Paranoia

"Entérate de quienes te han bloqueado o eliminado en el MSN Messenger" "Descubre también que marca da zapatillas estaban usando en el momento de la eliminación!" .."Y no solo eso, obteniendo tu cuenta golden fashion podrás vigilar a aquellos que te eliminaron las 24hs del día con cámaras instaladas especialmente en sus casas" "Además, los usuarios premium golden jack podrán obtener una copia de la llave de la casa del eliminante, así podrán saber por qué los bloqueó y/o eliminó!!" "A los pocos afortunados que puedan acceder a una cuenta fashion sodimac se les otorgará un criquet para que puedan meterse adentro de estas malvadas personas (vaya a saber uno por donde) para ver lo que realmente piensan de ellos!!"

Pobres perritos

No saben lo que les espera



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Comprando en camara lenta

Han notado que la gente en los supermercados se mueve en cámara lenta? Uno solo quiere entrar a comprar un paquete de papas fritas y una coca por unos centavos menos que en cualquier comercio y se encuentra con la desesperante situación de NO PODER PASAR. Es como que la gente calcula fríamente cada uno de sus movimientos, que luego realiza con el mayor cuidado posible.

Luego de superar la desesperación me puse a pensar y saqué la siguiente conclusión:

A mayor inflación mayor disminución en la velocidad de los movimientos de los consumidores.

El comprador debe detenerse a pensar cuanto le costó el aceite el mes pasado y calcular si no le conviene comprar de más por si aumenta. Una vez que tomó la decisión procede a tomar el producto y trasladarlo hacia el carrito muy lentamente (como si fuera una taza de café a punto de rebalsar). Luego toma el changuito por las astas y continúa su lento recorrido para efectuar el mismo operativo con el siguiente producto.

Ahora bien, la relación inflación - velocidad supermercadil, no varía según los índices del INDEC, sino que se mueve de acuerdo a índices de inflación y precios reales.

Si esta relación se moviera según los índices del INDEC los compradores irían así:

Programas de anécdotas

Nos encontramos ante el nuevo bum de programas deportivos. El formato consiste en llevar uno o varios invitados para que en una supuesta situación casual estos cuenten anécdotas de su vida como deportistas.

Lo que me llama la atención es que el conductor o conductores (y la producción) ya conocen perfectamente todas estas historias y se producen situaciones similares a estas:

conductor - A ver Carlos, contate esa del entrenamiento que los hiciste rapar a todos los jugadores porque sino no jugaban-

Bilardo (por ejemplo) - Si si, fue en el 86, agarré y les dije a todos que se raparan porque sino no jugaban-

conductor - jaja, tremendo. Tenemos acá un video de Oscar Ruggeri que nos va a poder contar como se vivió esto desde adentro-

Ruggeri (Video) - No, sí, fue tremendo, agarró y nos dijo a todos que nos rapáramos porque sino no jugábamos-

Y así sucesivamente

Después hay un programa en el que invitan equipos de fútbol, hacen un partidito contra los de la producción y luego comen un asado con anécdotas, forzando así la situación casual. Cuando se fuerza una situación casual los resultados son parecidos a estos:

A pesar de todo debo decir que estos programas, al igual que las fotos, me resultan bastante simpáticos.

Reignaguración

Aquí comienza el segundo ciclo del blog de Pocho Legrand (Lechuga´s Formboard for english speaking audience). El pedido del público se hizo sentir y sentime obligado a seguir brindándoles, como diría el vocero de alguna empresa de automotores, una amplia gama de posibilidades.

Nos encontramos ante un espacio totalmente renovado. El cambio de color, la sfxyhds, son unas de tantas cosas nuevas del blog.

Esperemos que este segundo ciclo sea todavía más prolífico que el primero (y más duradero).

Muchas gracias, y hasta pronto.

De la temperatura empanadil

Hoy, a la hora del almuerzo, una persona, cuya identidad será revelada solo parcialmente ya que la llamaremos Victoria Y. mmm no, es muy obvio, mejor la llamaremos V. Yani, me presentó un cuestionamiento interesante: ¿Qué hago? ¿Como las empanadas frías o calientes? a ver vos, decime, que sos el señor empanda... A lo que me quedé duro ya que ese no había sido un tema tratado en mis magistrales escritos empanadiles anteriores (siquiera contemplado). Clase de filosofía seguida, dediqueme a sacar algunas conclusiones al respecto. Aquí van:

Tomamos a la calentés inicial, de las empanadas recién concebidas, como el momento óptimo para su consumo. Claro que es menester dejarlas reposar por un tiempo prudencial. Si no se hace esto el disfrutamiento empanadil es reemplazado por una violenta lucha individuo-empanada. Es una lucha contra los líquidos internos de la empanada por terminarla rápidamente y poder comenzar con la próxima antes de que los otros comensales, que parecen no verse afectados por las altas temperaturas, nos arrebaten todas las de carne, quedándonos así con las resagadas de jamón y queso (o vaya a saber uno con empanadas de qué se termina quedando).

Una vez frías las empanadas nunca podrán volver a alcanzar la perfección calentorial que tuvieron en un principio. De aquí el dilema: ¿Comerlas frías o recalentadas? La respuesta está directamente relacionada con la materia prima utilizada para concebir las distintas camadas de empanadas. Si la calidad de los materiales es óptima es menester consumir la empanada fría. De esta manera se nos abre un universo de sabores paralelos o un universo paralelo de sabores, algunos de ellos imposibles de ser percibidos en una empanada caliente. Pero cuando los materiales son de una alta fulerés, la friatud no hace más que sacar a relucir las verdaderas propiedades (nefastas) de la materia prima. Esta es la clásica situación en la que mordemos algo que "no sabemos que es". En general si las empandas son caseras es recomendable comerlas frías ya que confiamos en las buenas intenciones de nuestras madres para con nosotros y en la bondad de los materiales adquiridos en el super amigo.

Ahora bien, no deseamos a nadie, por más malo que sea, el mordimiento de una empanada fría que contenga aceitunas porque se encontrará con un sabor que recordará por el resto de su vida, y no por lo rico eh!

De Vuelta

A continuación tomaré un fragmento de mi carpeta de historia de la pólítica de mi último año de colegio. Algo tranquilo como para poner esto en marcha de nuevo.

"Si, ya sé, a la hora de estudiar para el final voy a lamentar el no haber tomado apuntes en esta clase y me voy a decir idiota. Pero la cuestión es ¿Soy un idiota ahora o seré un idiota en el pasado cuando me llame "un idiota" estando en el futuro? ... ya sé, soy un idiota ahora pero no me importa...ahh lara lala, tomá pocho del futuro, tomá! ... ouh!"

Sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete (25/08/04 - 14:10hs)

Para los que no saben las salas de exhibiciones temporarias de Petete son una serie de escritos realizados en las clases de economía de mi último año de colegio. Esto está sacado del manuscrito original así que pueden fiarse de su contenido. Va:

Ah! ya se que puedo escribir... las cosas que siempre pienso cuando estoy en el centro que me hacen un "hombre de campo".

Tomemos como ley general para este tema la afirmación de que el hombre de campo es el único animal que estando en el centro tropieza dos veces con el mismo sorete. Esta es una gran verdad porque nosotros (y con esto incluyo a todos los "hombres de campo" como yo) cuando vamos caminando por una plaza tenemos que ver que el sorete está ahí para luego esquivarlo y desde que vemos el primero y lo esquivamos estamos pendientes de que no haya otro tereso por ahí. Pero esta preocupación soretil que se genera con el primero se va disipando poco a poco hasta que no nos preocupamos más y cuando menos lo esperamos miramos al piso y ya teníamos toda la zapatilla embadurnada con mierda.

Los ingenuos se preguntarán "¿entonces quiere decir que los hombres de ciudad están siempre pendientes del sorete y cuando los vemos caminar todos concentrados en sus asuntos realmente están pensando en mierda y no en el informe de contabilidad?". No! el caso del hombre que vive en el centro es que tiene incorporado el "sentido soretil" que se asemeja a "la fuerza" de un jedi. ¿Cómo funciona entonces este sentido? es fácil, los centro-hombres al ir caminando sienten la presencia del sorete (su aura) y no necesitan verlo para esquivarlo, es un acto reflejo. De esta manera aquel hombre de traje y maletín puede seguir pensando en su informe de contabilidad. No es que se saben de memoria todo el mapa de soretes del centro...

Pero no se preocupen, estos sentidos se pueden adquirir con la práctica. Así que si tienen perro en casa denle de comer 2 kilos de porotos a la provenzal, agarren un diario y comiencen a caminar por el jardín leyéndolo. Les aseguro que cada vez pisarán menos soretes y estarán preparados para transitar en el centro. Cultivá al máximo tu sentido soretil!!

Otro aspecto que hace notar la campesinidad es el del cruce de calles. Nosotros estamos pendientes del semáforo a ver cuando se pone en rojo para salir disparados, cruzar la 9 de julio de un tirón en febrero y llegar al otro lado todos chivados, mientras que el centro-hombre (que cuenta con su sentido semaforil) cruza despreocupado caminando y llega al otro lado mucho antes que el otro pelotudo que corre.

Hasta aquí la sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete.

Proverbio chino

A colectivo lleno no se le miran los dientes.

Algunas consideraciones a tener en cuenta sobre la empanada y el sanguchán

Si bien en el capítulo anterior no hacemos distinción alguna entre empanar y ensanguchar es necesario aclarar que existe una diferencia entre estos dos términos.

Para comenzar procedemos a citar al Licenciado Muscio quién dijo en una clase de contrapunto "es empanada porque está entre dos panes, em-panada: entre-dos-panes (formando una "u" con sus dedos pulgar e índice y moviéndolos a modo de "¿calás?")". El error aquí es garrafal ya que, por empezar, el relleno empanadil no está entre nada sino que está envuelto, y no envuelto con dos panes, envuelto con uno solo! No sabemos como el licenciado pudo llegar a esta concepción dual del pan. El pan de la empanada (mejor conocido como "tapa de empanada") es uno solo, circular, maleable y de utilidades varias. Dicho pan envuelve al relleno y se cierra sobre sí mismo con el famoso repulgue.

Un error muy común de algunas marcas conocidas es el hecho de poner en el paquete "tapas para empanadas". Con esto se está desligando a la tapa de la empanada, osea, se entiende que estas tapas serían para tapar empanadas ya concebidas. Una expresión más correcta para esto sería "Tapas, para hacer empanadas". Algunos doctos en el tema podrían manifestar que esta aclaración es innecesaria, pero a nosotros nos parece que el consumidor promedio muchas veces adquiere productos totalmente engañado.

Ahora bien, el sanguche (sanguchán) sí es algo entre dos panes. Ya dejamos claro en el capítulo anterior el aspecto ontológico de lo ensanguchado. En sanguche sí encontramos algo que está entre algo, a diferencia de la empanada donde no hay nada entre nada, sino que hay algo envuelto

De la carne y sus accidentes

Tomamos como punto de partida que la carne (preferentemente de res) es en sí misma. Está el hombre y el bife, este lo puede saciar, pero no plenamente, es una saciez (o saciadez) relativa. Algunos optan por empanarlo (leer los capítulos de "¿Qué es una empanada?" del licenciado Muscio), pero este empanamiento no basta. El pan es un ser neutro, aquí entramos en un dilema que ha llevado a grandes discusiones. Algunos sostienen que el pan es un mero accidente, pero otros afirman que el pan es en sí mismo, ya que "hay unos pancitos que ni te cuento...". Este último es un argumento muy fuerte, pero nosotros tomamos al pan como un ser neutro porque si bien muchas veces lo usamos para empanar otros seres que son en sí, de vez en cuando nos mandamos un cachito de pan solo.

Ya aclarada la problemática del pan podemos proseguir con lo que nos compete. Dijimos anteriormente que la carne concreta en el hombre una saciadez relativa. Aquí es donde entra la ensalada que es lo accidental por excelencia. Aquel que considere a la ensalada un ser en sí debería ser tratado médicamente. La ensalada cumple su función plena como accidente de la carne, sirve para perfeccionar la sacieetud que la carne produce en el hombre. El que come ensalada sola estaría cometiendo un suicidio filosófico.

La ensalada es un accidente que se compone de accidentes secundarios, valga aclarar que la ensalada de la que hablamos es exclusivamente verduril, la teoría de la ensalada de frutas es un tema aparte que ya será tratado. Entonces, los accidentes secundarios por los que está formada la ensalada son las verduras ¿Qué pasa con las ensaladas que están compuestas por un solo tipo de verdura? Es muy simple, aquí estamos hablando e la ensalada "monoverduril". En el momento en que la verdura es ensalada (ensalada como verbo y no como sustantivo) pasa de ser accidente secundario a ser accidente. El accidente secundario bajo ningún concepto puede ser accidente directo de la carne. La justificación de esto es muy simple, no se puede servir un bife con un tomate entero (sin lavar ni trozar) o con una zanahoria con tierra. El accidente secundario pasa a ser accidente, osea ensalada, una vez que se lo lava troza, enrecipienta y condimenta.

Con respecto a todo lo anterior se produce otra problemática, el ensanguchamiento (enpanamiento) de lo verduril. Nosotros no lo creemos posible ya que, como dijimos anteriormente, el pan es un ser neutro por lo que su ser es muy débil como para soportar un papel protagónico. Al ensanguchar la ensalada se le está dando a esta el protagonismo alimenticio y no podemos concebir que algo meramente accidental cumpla esta función. Claro que aquellos que consideren al pan como un ser en sí defenderán el enpanamiento ensaladil, pero es evidente que el pan no puede cargar con el papel principal de esta obra ensanguchil. En este punto coincidimos con los inpanistas que nunca procederían al susodicho ensanguchamiento (pero que por otro lado no podrían concebir una tostada con manteca).

Aquí volvemos al tema de la carne ya que esta ensanguchación de la ensalada genera un accidente de grado superior. Entonces si nosotros ensanguchamos a la carne junto con la ensalada estamos generando una institución saciadora. Este conjunto sanguchivo es aquel que más podrá saciar al hombre en este mundo. Hay que tener mucho cuidado aquí porque algunos sostendrán que el bife ensanguchado a la ensalad sacia plenamente. Esto no es así, nosotros hablamos de que esta institución cárnica logra el mayor estado de sacieetud alimenticia que el hombre puede alcanzar en este mundo y no que el lomito completo es la razón de su vida.

Carta de presentación

Hola, soy Pocho Legrand, tal vez me recuerden por fotologs como pocholegrand o por purevolumes como pocholegrand. En esta ocasión opté por un blog, por qué? Primero y principal, ya no quiero tener que ocultarme de la constante persecución (y amenazas) de GOLD CAMERA y knowho. Ya en una ocasión me expresé diciendo que lo último que quería ser en la vida era un gold camera member, y de tener que serlo por obligación no quisiera haber obtenido esa membrecía através de knowho. A partir de ese momento empecé a recibir bolsas en llamas con bosta adentro en la puerta de mi casa...si, un pibito del barrio, lo agarré, nada que ver con gold camera...

Otra razón para la apertura de este nuevo espacio es que necesitaba un lugar de reflexión más profunda, perdurable y poco leída por los internautas (?) que difícilmente se detengan en un sitio si no encuentran en él fotos re locas y colores re wachi. Cada tanto habrá fotos re locas, pero este es un lugar más apto para mis capítulos de filosofía alimenticia, las salas de exibiciones temporarias de Petete y demás escritos que valga la pena "inmortalizar".

Pero no se preocupen chicos...no los privaré de mis delicias gráficas en el fotolog, me mantendré firme junto al pueblo en la cruzada por la empanada!