Rolitos for Life

Bajada de línea

2011-10-31T19:57:00.000-07:00

¡Hola a todos! Para festejar que después de casi 3 años con el mismo celular finalmente pude aprenderme el número de memoria (o al menos un 80/90% de él) decidí volver a escribir en el blog que tantas alegrías supo darme a mi y a muchos otros.

Hoy (el día de la fecha) procederé a dar una clase magistral de cómo decirle a otro nuestro número de celular:

El 15 (u 11) inicial debe ser dicho siempre como "quince" y el resto de los números deberán ser dichos cada uno individualmente agrupándolos preferentemente de a 2 dejando una breve pausa para que el receptor tenga tiempo de anotar. Si la conversación es telefónica y el receptor está sosteniendo el tubo ejerciendo una presión hulkhogueana entre el hombro y la oreja, y anotando con una bic totalmente seca, la pausa deberá ser mayor.

Ej: 15 - 4462-3301 será "quince cuatro cuatro.. seis dos.. tres tres.. cero uno"

Ahora bien, hay gente que prefiere hacer esto:

15 - 4462-3301 "quince cuarenta y cuatro sesenta y dos treinta y trés cero uno"

En este último ejemplo se producen algunos conflictos. El más común es el siguiente:

- ¿Que hacés Reinaldo? ¿me pasás tu celu? -
- Si, va: quinc.. ¿tenés para anotar? -
- Si si dale daledaledledlade-
- Va: quince cuarenta y cuatro sesenta y dos treinta y..-
- ¡Pará pará! dijiste setenta y d..-
- No no, sesenta y..-
- Ahh, sesenta y do...-
- No no, setenta y-
- Ahh listo, entonces: quince cuarenta y cuatro setenta y dos, como sig..-
- No, sesenta y..-

Y así Reinaldo y Adefesio pueden estar días. Ni hablar cuando Adefesio le pase el suyo que es 15-6779-6678..

Otro problema con esta forma es que los "01" o "02" o "etc..", según esta filosofía, deberían ser dichos como "uno", "dos" y "etc.." respectivamente llevando a terribles confusiones. Este modo es insostenible.

El "15" inicial sí lo podemos decir como "quince" porque es una entidad aparte.

Esto nos lleva a otro tipo de persona irritante que cuando te pregunta el número se hace la que sabe y dice:

- Decime quince cinco... -

Primero: no todos los números de celular tienen un cinco después del quince (por ejemplo el mío).
Segundo: ese primer número después del quince no puede ser agrupado como si fuera parte de la entidad "quince", forma parte del montón.

En fin, si la quieren dar de tipos rápidos que agrupan de a más números porque les da el bocho digan: 15-4462-3301 "mil quinientos cuarenta y cuatro millones seiscientos veintitrés mil trescientos uno". Ese sí que es un número que no podría olvidar.

Nota: mi intención no es abrir un foro de discusión con esto sino revelarles una verdad y que ustedes la abracen con la inocencia de un niño.

Tecnología, educación y urines

2010-04-29T19:27:00.000-07:00

Comenzando por los reproductores de mp3 y mp4 (video), y pasando por los mp5 y mp7 (que por supuesto ya no los podemos llamar "reproductores de..." dado que mp5 y mp7 no son formatos de nada) llegamos, en la actualidad, hasta el mp10. ¿De qué se trata esto? Es fácil, el principio básico es el de superponer actividades en un mismo aparato, de manera que hoy en día es posible escuchar música, ver videos (y capturarlos), sacar fotos, hablar por teléfono, mirar televisión, acceder a una conexión a internet y compartir lo que sea con un montón de amigos, ¡TODO EN UNO!

¿Hasta dónde se podrá llegar con esto? ¿El mp11 nos haría la comida? ¿calentaríamos nuestro hogar con el mp 12? ¿¿Podríamos ir al baño en el mp13??

Esta última es una idea muy interesante para desarrollar ya que, como viene la mano, no me parece para nada descabellado pensar en el hecho de poder hacer nuestras necesidades dentro de un aparatito.

Se trataría simplemente de un conversor analógico-digital, que archivaría toda la información del pis, por ejemplo, en una gran lista de datos numéricos dentro de un archivo nomenclado como .pis . Entonces, uno podría almacenarlo, pasarlo a una computadora, enviarlo a papelera de reciclaje, transportarlo en un pendrive, compartirlo con amigos, etc.

Esto también generaría una revolución en el mundo de los análisis de orina. Se evitaría la vergonzosa situación de estar esperando con el frasquito en la mano bajo la atenta mirada de todos los presentes y pensando "Si, es pis. Lo hice yo. No estoy orgulloso de él, pero lo hice . No me quedaba otra más que hacerlo y traerlo en un frasco. Es pis y punto". Todo se reduciría a llevar un pendrive o cd para que los laboratorios descarguen los datos de la meada en sus computadoras y lo materialicen con un conversor digital-analógico, o sino, más adelante, que lo escaneen con alguna especie de antivirus que reconozca el formato. Hay que ser cuidadoso porque todo lo que caiga fuera del inodoro digital es información perdida.

Lo que todavía no puedo visualizar es el hecho de que sea socialmente aceptado desagotar en cualquier lado. Resultaría un poco contradictorio decir "bancame que voy al baño a mear en mi teléfono"

Nota: hablamos solo de pis porque no es muy agradable estar profundizando en el tema de la caca y su tratamiento. El pis es más inocente.

Vamos al compacto

2010-03-24T18:28:00.000-07:00

¿Notaron a esas personas que están constantemente elaborando pequeñas teorías sobre comportamientos humanos?

La verdad que me caen gordos.

Douh!

Nada...agradecerle al equipo de producción que ha hecho un trabajo bárbaro.

Publicidad fraudulenta

2009-10-16T06:21:00.000-07:00

Si alguien me dice de que manera la nueva Villa del Sur Levité trae diversión a mis comidas se lo voy a agradecer.

Archivo - Cuento Postmodernista

2009-08-03T07:51:00.000-07:00

Uno se levanta sin dejar atrás aquello que fue levantado, que por cierto es uno mismo. De tener a mano una carreta, tomarla y echarse a andar, de estar rota, remendarla.

- Sí – dijo el niño a la madre mientras revolvía su vaso de whiskey con una cucharita de miqueiy – es así, yo me mato yendo al jardín de infantes por esta familia y ¿qué recibo a cambio? A mí me gusta el puré con pajita ¡y lo sabés muy bien! –
- ¡Vamos vamos que llega la cana! –

El ladrón ponía el dinero en su morral y salía volando cual paloma que sale volando cada vez que roba un banco y está llegando la cana una noche de otoño en la que el rocío sazona la grama como la sal que cubre un buen guiso de lentejas con chori que sobro, parte del asado del domingo y parte del guiso de hace un mes.

Luego, el niño salió dando un portazo que llenó aquella habitación pero que a la vez la vació porque él ya no estaba ahí. Las penumbras de un pasado brumoso oscurecen el presente de una vida sin rumbo, con un destino claro, pero sin un camino para llegar a él.

- ¿Podré descubrir el camino? no sé ¿Habrá un camino o solo soy un punto en la existencia que no tiene conexión alguna con el destino que es otro punto?-
- ¡Walter! Pasame el martillo-
- Se acabaron, pará que voy al super y compro un pack-
- Bueno pero traelos ya hechos que se me rompió el auto y no tengo para cocinar-

Si bien se habían acabado los chorizos todavía quedaba queso, añejo, y su aroma llenaba el ambiente en el que se encontraba.

- - dijo el queso
- Sí – replicó el chico al compás de la música de los embutidos.

La paloma trajo el dinero y lo puso sobre la mesa, se veía sobria, calma y furiosa, tenue y brillante, blanco y negro, lindo y feo, pis y caca…

- No tendrías señuelo de no ir para atrás- dijo mientras caminaba.
- ¡Callate idiota!- gritó el muchacho que a su lado iba.
- ¿Qué?-
- Nada-
- ¿Va para Coala?-

Recordaba la paloma, no tenía, se iba, volaba, no tenía…

- Ya está hecho el martillo- habló el horno.
- No, se me acabaron, ahora voy a comprar-
- Bueno pero tráelos ya hechos que se me rompió el auto y no tengo para tomar-

FIN

Comentario:

¿Ven como es esto del postmodernismo? Te saca, te pone, te lleva, te trae, adentro afuera, pum, pam, pin, pun, y no se entiende una mierda.

Tardes de Medianoche - 1er Programa

2009-07-19T16:38:00.000-07:00

---PROBLEMAS TÉCNICOS SOLUCIONADOS, SEPAN DISCULPAR LA DESPROLIJIDAD---

---LA PRODUCCIÓN DEL PROGRAMA SE COMUNICA CON: SADICOM---

Finalmente sale al aire el primer programa de Tardes de Medianoche. En esta entrega Leandro y Robdulio traen a la mesa ratona de su living al reconocido director de cine francés, Sergio Bretonier, y a Juan Carlos Tellechea, el político del momento.

Los televidentes deben tener en cuenta que todo aquello que pueda parecer una falla técnica o de concepto (empezando por Ranser), es algo que está fríamente calculado por el equipo de producción. Lo que si no estuvo fríamente calculado es el hecho de que la segunda parte haya quedado estirada.

Archivo

2009-07-16T13:40:00.000-07:00

Cada tanto voy a rescatar material que quedó muerto en el fotolog y que quizás merezca mejor suerte.

Para matar el tiempo antes del esperado estreno les dejo esto que hice cuando trabajaba en la feria del libro y estaba vigente el programa "algo habrán hecho".

Como verán, trabajar en la feria del libro es nocivo para la salud física y mental, sobre todo mental.

Proncimamentec!

2009-07-13T08:06:00.000-07:00

Se viene el nuevo programa televisivo de variedades "Tardes de Medianoche". Será transmitido por la cadena VarieTV. Sus conductores, Robdulio Graneletti (Pocho Legrand) y Leandro Pulenta, nos presentarán a los más insignes invitados del ambiente artísti-socio-político y cultural.

VarieTV apuesta todo al colocar a sus dos nuevas caras en el horario más competitivo ya que la temporada anterior (83) no tuvo suerte con "Alfredo y la Fábrica de Tiburones", programa de juegos con famosos que fue fagocitado por Neustadt. El dueño de la cadena televisiva radicada en Santa Rosa de Calamuchita asegura que "Robdulio y Leandro tienen todo el empuje y la pulenta que VarieTV necesita para catapultarse a los primeros planos de la televisión regional, nacional y mundial"

"Feliz 1984 para todos"

Traumatología y medio ambiente

2009-07-03T12:14:00.000-07:00

"Miembros de la Organización Mundial de la Salud estarían considerando la posibilidad de que el ski pueda llegar a convertirse en pandemia"
"A continuación el Dr. Claudio Zin nos va a decir las maneras de combatir esta amenaza"

"En principio, es recomendable evitar viajes a zonas australes, donde hay más probabilidades de acumulación de nieve. Fijense como el tipo de la primer foto está a punto de estrolarse contra un pino"

Google / Privacidad

2009-06-29T17:22:00.000-07:00

Es notable como Google cada vez está más involucrado en distintos ámbitos de nuestra vida. Por ejemplo en este momento estoy escribiendo en mi blog al cual accedí por medio de mi cuenta de Gmail que también depende Google. Es impresionante el hecho de poder ver mi casa a través del Google Earth. Y cuando tenemos alguna duda acudimos al famoso buscador que cada vez auspicia una mayor cantidad de lo que sea.

Siguiendo con el carácter predictivo que adquirió este blog, creo que en un futuro no muy lejano Google va a poder contestar cualquier pregunta que le hagamos.

A continuación procedo a dar un ejemplo de lo que podría llegar a ser esta invasión de la privacidad "by Google".

Supongamos que perdí la llave del auto. Me dirijo a mi ordenador (PC) y escribo en el buscador algo como "la llave del auto", "¿Dónde está la llave del auto?" o "Pocho + llave + auto". Aparecerían varios resultados, siendo los primeros los más confiables y de estos para abajo cada vez más virulentos:

LA DEJASTE EN TUS OTROS PANTALONES BOLUDO
Pocho Legrand volvió de trabajar el jueves y al cambiarse los pantalones rápidamente no se dio cuenta de que dejó las llav...
http://www.entusotrospantalones.com.ar/255016_la_segunda_PERchA.html

EN EL Bolsillo de LA CAmperA
Pocho Legrand VOLvió de trabajar el JUeveS y OlviduvoSE de sacar la llavE del auto del bolsillo de su caMPera. Para colmo el MUY pelotu...
http://www.enelbolsillodelacampera.com.ar/klg=r?sabañon337545368882

En el mueble del baño
Pocho confundió la llave del auto con el cepillo de dientes y la dejó en el mueble del baño. Pero cuando fue a prender el auto con el cepill...
http://www.enelmuebledelbano.com.ar/gadrlokkk_00001&!-sdl

LLAVES PANTALONES Y EROTISMO!!!
Pocho la pantera y su night club te presentan a las chicas más sesis de Munro. Sin llaves ni pantalones, los shows erótic...
http://www.sientrasacateviruleotodalamaquina.com.ar/00%_thepantera@@=78099.hupsnf353208775910222

Es claro que lo más hipotético de todo esto es el hecho de que yo tenga auto en un futuro no muy lejano. El punto es que si Google sigue acaparando cada vez más sitios y empresas vamos a terminar como en las películas futuristas de los 80/90´s y Sylvester Stallone ya va a estar muy viejo como para venir a salvarnos a todos...

Ejemplo b. 1a (37 bis)

2009-06-16T16:07:00.000-07:00

Aquí podemos apreciar un claro ejemplo de esa gran promesa que ofrecen los envoltorios. Promesa que se ve frustrada una vez abierto el paquete y conocido la cruda realidad de la producción en masa (cadena de montaje).

Cada vez hay menos productos con envoltorios transparentes que nos permitan ver el contenido antes de comprarlo. Estamos comprando a ciegas!!

Lo único positivo es que estos productos ( al menos el de este ejemplo), todavía tienen un sabor que los hace comestibles. Es probable que, en el ya mencionado proceso de deterioro, haya etapas en las cuales dentro de los paquetes vengan todos los ingredientes y químicos de los productos sin mezclar ni cocinar. Luego la manufactura consistiría en el mero empaquetamiento de la materia prima.

Esta última es una de las posibles vías de extinción de "la cosa", que se suma a la vía de la disminución tamañil. Se puede dar de estas formas u otras que si no se me ocurrieron todavía se me ocurrirán más adelante... o no, y se les ocurrirán a ustedes...

...o no.

Deterioro

2009-06-02T17:41:00.000-07:00

Un tema que me tiene muy preocupado es el de la paulatina y casi imperceptible baja de calidad de los productos de consumo. Tomo al alfajor terrabusi porque es un ejemplo clarísimo de esta situación.

Luego de varios años de degustación terrabusil he llegado a la conclusión de que el deterioro del producto es inversamente proporcional a la mejora de su envoltorio (mejora en muchos casos relativa ya que muchos podrán decir "eh! peroelenvoltorio 2 me gusta másquel tré s!", pero el punto está claro pibe, cambia el envoltorio, baja la calidad). No estoy en contra de el cambio (o actualización) del envoltorio sino que me parece maliciosa la baja de calidad progresiva que detrás de este cambio se esconde.

Uno de los signos de baja de calidad más claros es la disminución del tamaño del producto. Pero esto es tan paulatino que por ejemplo en 100 años dentro del envoltorio solo va a haber aire y al abrirlo y respirar un poco la gente dirá cosas como "uh boludo, que buen alfajooor!", sin darse cuenta de que es solo aire con alguna que otra partícula chocolatil.

Pasa algo similar con los productos que dependen de su consistencia (por ejemplo: postrecitos y yogures), donde esta se vuelve cada vez más aguada.

Cuando a un producto se le aplica el término "premium" significa que su calidad bajó considerablemente. Y ni hablar del uso del término "clásico"... este es uno de los peores ya que denota cierta fineza pero en realidad significa "lo mismo de antes, pero más pedorro" (consultar a chevrolet por "corsa classic" o "polo classic").

También hay que aclarar que, cuanto más presente está el producto en el exterior envoltorio menor es su presencia en el interior del mismo.

Llevando esta situación a sus últimas consecuencias, en algunos años, las góndolas de los supermercados solo tendrán botellas con agua y paquetes de aire (con unas gráficas increíbles). La gente creería estar comiendo pero no sería así. Este deterioro progresivo atenta contra la preservación de la especie!! El signo de interrogación de la imagen al comienzo, además de ser un relleno para ese cuadrado que me sobraba, es una muestra de la incertidumbre que (completar frase por favor).

Por último le pido a los lectores que no se queden solo con el superficial ejemplo alfajoril y traten de trasladar esto a los distintos ámbitos de la vida, como (completar con ejemplo 1) y (completar con ejemplo 2).

La Paradoja del Alfajor

2009-06-01T12:27:00.000-07:00

El siguiente escrito surgió luego de una discusión tenida hace mucho hace mucho tiempo entre un amigo (Pablo Vázquez) y mi persona. Muchos ya lo han podido leer por otros medios, pero lo subo más que nada para que sirva de introducción para lo que vendrá.

Antes de comenzar es necesario hacer una aclaración: en ese entonces se cometió el error de llamar "tapas" a todos los discos de masa cocida del Alfajor. Está claro que en un Alfajor de tres discos de masa cocida el disco del centro nunca podría ser considerado una tapa ya que no limita con el exterior por ninguno de sus dos lados.

Bueno, acá va:

Señoritas y señores aficionadas/os respectivamente.

Me place comunicarles que ha habido una severa discusión de tipo académica entre una parte de mi grupo de amigos, que la gran mayoría de vosotros no conocen, acerca de la naturaleza de los Alfajores.

Como ustedes ya se habrán dado cuenta, soy un fiel devoto (además de un fiel caseros también) del Alfajor, si señores, y me he sorprendido de que la gran mayoría de nuestra sociedad se atreve (si, atrevidos) a llamar con el término "triple" al Alfajor de tres tapas. Cómo osáis manga de herejes? decía yo, a llamar con el nombre de algo que bajo ningún concepto existe, al gran Alfajor de tres tapas!

Luego de un largo debate , llegamos a la conclusión de que un Alfajor triple no puede existir por las siguientes razones, a enumerar:

1. El término "triple" tiene la naturaleza de multiplicar por tres todo sustantivo que precede o procede, por lo tanto un Alfajor triple debería tener el mismo contenido tapal y rellenal que uno común, pero multiplicado por tres.

2. Esto de ninguna manera es posible en efecto, ya que como ustedes se darán cuenta, un Alfajor "simple" (término tan blasfemo como el de "triple") tiene dos tapas y una capa de relleno. Así, varias personas se atreverían a llamarlo doble, pero siendo así, ¿Cómo sería el simple? Debería tener media capa de relleno (¿¿¿Cómo se hace media capa de relleno???) y una tapa. Pero esto ya no sería un Alfajor, más bien equivaldría a una Vocación untada tacañamente con dulce de leche. Es regla del Alfajor tener al menos un relleno entre dos tapas.

3. Si se llama triple al de 3 tapas, llegamos a que el simple debería tener 1 tapa y 2/3 de capa de relleno, y de nuevo la paradoja, sin contar que además es diferente al simple que se llega por medio de dividir en dos al supuesto simple (doble que podría llamarse). Confuso ¿No?

4. Está terminantemente prohibido distinguir entre tapas y rellenos para poder multiplicar un Alfajor. Demostramos que no es posible multiplicar a un Alfajor por un número natural ( distinto de 1) y que el resultado sea un Alfajor.

5. Si el simple tiene dos tapas, veréis que el supuesto triple debería tener tres capas de relleno y seis tapas, lo que equivaldría 3 Alfajores, pero no a uno, ya que es imposible intercalarlos sin que sobren tapas, que podrían ser muy sabrosas solas, pero que no cumplen su función si no están dentro del Alfajor.

6. Y así sucesivamente.

Por cierto, es herejía escribir Alfajor sin mayúscula, así que escribidlo con mayúscula o moriréis de un escupitajo en el ojo izquierdo.

Idioma

2009-05-26T04:42:00.001-07:00

Procedo a inventar una letra, la (léase errie). Creo que esta nueva letra podría solucionar numerosos problemas idiomáticos, algunos de los cuales serán mencionados más adelante. Alguien alguna vez en la historia habrá dicho "cuando al hombre se le presenta un problema... lo soluciona... (jo!)", y si nadie lo dijo hasta entonces lo digo yo! A continuación procedo a dar algunos ejemplos del uso de la errie.

Cuando se quiere decir "de la materia", con esta nueva letra se puede ahorrar el "de la" y decir "mateil" (acá es donde entra la , viste?) que es distinto de "materil" y "materril", y es "mateil". La clave de la pronunciación está en la interacción de la lengua con la parte frontal del paladar (nota mental: subir grabación). De esta manera nos ahorramos bastantes palabras en un mundo donde todos "están a mil viste.." (sí, a mil cagadas por minuto, diría un amigo).

Cuando se quiere decir "del barril" decimos "bail" que es distinto de "barril" y de "baril". Este nuevo adjetivo hace referencia tanto a lo que es "del barril" como a lo que es "del barro".

Al decir "del carro" podemos decir "cail", que es distinto de "carril" y de "caril". Este adjetivo (cail) también sirve para aquello que es "del carril".

No voy a hacer una lista con todos los ejemplos que podrían ser incluidos dentro de esta nueva regla porque esa es una tarea que prefiero dejar en manos de la Real Academia. Ellos se encargan de fabricar las palabras (en la fábrica de Madrid). Yo puedo inventarlas pero no fabricarlas para los millones de personas que las requerirían. Esta tarea me tomaría mucho papel y muchos danette´s de chocolate (en el documento original "sandy´s de chocolate").

Notas: Esto fue escrito en el 2005 en la clase de Introducción al Saber del curso de ingreso de la UCA.
Sepan disculpar la desprolijidad de los caracteres y , ya que todavía Microsoft no ha realizado las actualizaciones necesarias para incluirlos dentro de las distintos tipos de fuente.

Trenes

2008-08-27T12:28:00.000-07:00

Estación / andén:

-Hola, como andás? tanto tiempo-
-Bien bien, y vos?-
-Bien. Che yo me voy para adelante a ver si hay más lugar. Suerte eh-

Y el tipo por poco no viaja arriba de la locomotora con tal de poder hacerse el boludo.

Paranoia

2008-08-18T10:16:00.000-07:00

"Entérate de quienes te han bloqueado o eliminado en el MSN Messenger" "Descubre también que marca da zapatillas estaban usando en el momento de la eliminación!" .."Y no solo eso, obteniendo tu cuenta golden fashion podrás vigilar a aquellos que te eliminaron las 24hs del día con cámaras instaladas especialmente en sus casas" "Además, los usuarios premium golden jack podrán obtener una copia de la llave de la casa del eliminante, así podrán saber por qué los bloqueó y/o eliminó!!" "A los pocos afortunados que puedan acceder a una cuenta fashion sodimac se les otorgará un criquet para que puedan meterse adentro de estas malvadas personas (vaya a saber uno por donde) para ver lo que realmente piensan de ellos!!"

Pobres perritos

2008-08-08T16:30:00.000-07:00

No saben lo que les espera

___________

Comprando en camara lenta

2008-08-05T18:47:00.000-07:00

Han notado que la gente en los supermercados se mueve en cámara lenta? Uno solo quiere entrar a comprar un paquete de papas fritas y una coca por unos centavos menos que en cualquier comercio y se encuentra con la desesperante situación de NO PODER PASAR. Es como que la gente calcula fríamente cada uno de sus movimientos, que luego realiza con el mayor cuidado posible.

Luego de superar la desesperación me puse a pensar y saqué la siguiente conclusión:

A mayor inflación mayor disminución en la velocidad de los movimientos de los consumidores.

El comprador debe detenerse a pensar cuanto le costó el aceite el mes pasado y calcular si no le conviene comprar de más por si aumenta. Una vez que tomó la decisión procede a tomar el producto y trasladarlo hacia el carrito muy lentamente (como si fuera una taza de café a punto de rebalsar). Luego toma el changuito por las astas y continúa su lento recorrido para efectuar el mismo operativo con el siguiente producto.

Ahora bien, la relación inflación - velocidad supermercadil, no varía según los índices del INDEC, sino que se mueve de acuerdo a índices de inflación y precios reales.

Si esta relación se moviera según los índices del INDEC los compradores irían así:

Programas de anécdotas

2008-08-03T18:18:00.000-07:00

Nos encontramos ante el nuevo bum de programas deportivos. El formato consiste en llevar uno o varios invitados para que en una supuesta situación casual estos cuenten anécdotas de su vida como deportistas.

Lo que me llama la atención es que el conductor o conductores (y la producción) ya conocen perfectamente todas estas historias y se producen situaciones similares a estas:

conductor - A ver Carlos, contate esa del entrenamiento que los hiciste rapar a todos los jugadores porque sino no jugaban-

Bilardo (por ejemplo) - Si si, fue en el 86, agarré y les dije a todos que se raparan porque sino no jugaban-

conductor - jaja, tremendo. Tenemos acá un video de Oscar Ruggeri que nos va a poder contar como se vivió esto desde adentro-

Ruggeri (Video) - No, sí, fue tremendo, agarró y nos dijo a todos que nos rapáramos porque sino no jugábamos-

Y así sucesivamente

Después hay un programa en el que invitan equipos de fútbol, hacen un partidito contra los de la producción y luego comen un asado con anécdotas, forzando así la situación casual. Cuando se fuerza una situación casual los resultados son parecidos a estos:

A pesar de todo debo decir que estos programas, al igual que las fotos, me resultan bastante simpáticos.

Reignaguración

2008-08-03T17:56:00.000-07:00

Aquí comienza el segundo ciclo del blog de Pocho Legrand (Lechuga´s Formboard for english speaking audience). El pedido del público se hizo sentir y sentime obligado a seguir brindándoles, como diría el vocero de alguna empresa de automotores, una amplia gama de posibilidades.

Nos encontramos ante un espacio totalmente renovado. El cambio de color, la sfxyhds, son unas de tantas cosas nuevas del blog.

Esperemos que este segundo ciclo sea todavía más prolífico que el primero (y más duradero).

Muchas gracias, y hasta pronto.

De la temperatura empanadil

2008-04-10T19:05:00.000-07:00

Hoy, a la hora del almuerzo, una persona, cuya identidad será revelada solo parcialmente ya que la llamaremos Victoria Y. mmm no, es muy obvio, mejor la llamaremos V. Yani, me presentó un cuestionamiento interesante: ¿Qué hago? ¿Como las empanadas frías o calientes? a ver vos, decime, que sos el señor empanda... A lo que me quedé duro ya que ese no había sido un tema tratado en mis magistrales escritos empanadiles anteriores (siquiera contemplado). Clase de filosofía seguida, dediqueme a sacar algunas conclusiones al respecto. Aquí van:

Tomamos a la calentés inicial, de las empanadas recién concebidas, como el momento óptimo para su consumo. Claro que es menester dejarlas reposar por un tiempo prudencial. Si no se hace esto el disfrutamiento empanadil es reemplazado por una violenta lucha individuo-empanada. Es una lucha contra los líquidos internos de la empanada por terminarla rápidamente y poder comenzar con la próxima antes de que los otros comensales, que parecen no verse afectados por las altas temperaturas, nos arrebaten todas las de carne, quedándonos así con las resagadas de jamón y queso (o vaya a saber uno con empanadas de qué se termina quedando).

Una vez frías las empanadas nunca podrán volver a alcanzar la perfección calentorial que tuvieron en un principio. De aquí el dilema: ¿Comerlas frías o recalentadas? La respuesta está directamente relacionada con la materia prima utilizada para concebir las distintas camadas de empanadas. Si la calidad de los materiales es óptima es menester consumir la empanada fría. De esta manera se nos abre un universo de sabores paralelos o un universo paralelo de sabores, algunos de ellos imposibles de ser percibidos en una empanada caliente. Pero cuando los materiales son de una alta fulerés, la friatud no hace más que sacar a relucir las verdaderas propiedades (nefastas) de la materia prima. Esta es la clásica situación en la que mordemos algo que "no sabemos que es". En general si las empandas son caseras es recomendable comerlas frías ya que confiamos en las buenas intenciones de nuestras madres para con nosotros y en la bondad de los materiales adquiridos en el super amigo.

Ahora bien, no deseamos a nadie, por más malo que sea, el mordimiento de una empanada fría que contenga aceitunas porque se encontrará con un sabor que recordará por el resto de su vida, y no por lo rico eh!

MSN - Capítulo 1

2008-02-21T08:11:00.000-08:00

La siguiente es una "triple conversación" entre Ignacio, Delfina y yo (Juanchi, otro de mis pseudónimos) Que la disfruten:

ignacio dice:

a que delfina esta al teléfono y no nos dijo nada

Juanchi dice:

seguro

ignacio dice:

delfina te querewmos decir una cosa NO NOS GUSTA CUANDO NO NOS AVISAN QUE ESTAN AL TELEFONO

Juanchi dice:

se nota por la periodicidad y acotés de sus intervenciones

Juanchi dice:

somos muy sensibles al respecto

ignacio dice:

el lloró una vez!

ignacio dice:

contale de la vez que lloraste

Juanchi dice:

no sabía que hacer

Juanchi dice:

y lloré

ignacio dice:

ves? no somos de piedra

Delfina dice:

esperen no cuenten cosas divertidas hastaque vuelva

ignacio dice:

no sooms de piedra

Juanchi dice:

quizás realmente salió a comer y esta en el restorán con una laptock

ignacio dice:

jajajaja te imaginas? "mozo una mila a cabasho y un alargador porque me qeudo sin bateria"

Juanchi dice:

quizás fue al baño ahora...siempre que uno va a comer afuera tiene que ir al baño

ignacio dice:

"loco me apretasssssstesss el enter ahora formatie la maquina"

ignacio dice:

estara haciendo lo 2do?

Juanchi dice:

no seas desagradable chee (?)

ignacio dice:

y encima con la compu

Juanchi dice:

yo digo..es ley, hay que ir, porque no tiene precio que otro se haga cargo de tus regalos

ignacio dice:

jajajaja

ignacio dice:

JAJAJAJAJAJAJAJ

Juanchi dice:

cada vez que veo un baño público me meto

Juanchi dice:

a ver que onda (?)

Delfina dice:

esperenn

Juanchi dice:

ay de lo que se está perdiendo esta conversación es oro puro

Juanchi dice:

orooo!!

ignacio dice:

jajajaja yo la imprimo y la guardo en la billetera

Delfina dice:

hjfyifl

Juanchi dice:

ahí el pibe con un masacote de papeles doblados en el bolsillo todo el día

Juanchi dice:

nachoooo!...seguro se tomó en serio lo que dije y se fue a buscar un baño público

ignacio dice:

jajajajaja

ignacio dice:

igual con todos los hermanos que tiene los baños de su casa SON baños publicos

Juanchi dice:

jojojojo

Juanchi dice:

yo cuando voy a la casa de otro siempre tengo miedo de que me abran la puerta mientras estoy adentro

Juanchi dice:

(del baño)

ignacio dice:

yo le pongo doble pasador

Juanchi dice:

a veces no tienen nada!!!

ignacio dice:

yo me llevo uno

Juanchi dice:

ni siquiera del vidrio ese que no te permite ver a través pero si que está la luz prendida

Juanchi dice:

jajajajajaja

ignacio dice:

jajajaja y se ve la silueta

ignacio dice:

entonces saben si estas parado... O SENTADO

Juanchi dice:

jajaja...me imagino que llevás el pasador en el llavero

ignacio dice:

en la billetera, al lado de las conversaciones

Juanchi dice:

kakakka

ignacio dice:

una vez me olvide la billetera, me queria matar

Juanchi dice:

los baños de mi casa son re seguros

ignacio dice:

y entonces me lleve al baño una silla del living

ignacio dice:

y la puse como en las peliculas

ignacio dice:

mis baños tambien son re seguros, nunca me asaltaron en uno

Juanchi dice:

yo tengo una garita de seguridad en cada uno

Juanchi dice:

los tipos son macanudos

ignacio dice:

JAJAJAJAJJAJAJAJA

ignacio dice:

no te miran ni te huelen???

Juanchi dice:

quizás, pero ya hay confianza

Delfina dice:

LISTO ahora dejenmen leer todo

Delfina dice:

no hablen

Juanchi dice:

lo que si fue jodido cuando cambiamos de empresa de seguridad

Juanchi dice:

todos nuevos

ignacio dice:

noooo, encima presentarse

ignacio dice:

"hola, sergio me llamo" con el clarin bajo el brazo

Delfina dice:

no puedo leer

Delfina dice:

¬¬

Juanchi dice:

claaro y el guardia con los bigototes tupidos

Delfina dice:

dejenmen por favor? eh? un ratito?

ignacio dice:

ya esta?

ignacio dice:
che y nunca paso que fuiste y te pusiste a leer los ingredientes del poett como de costumbre y te diste cuenta que los sabias de memoria?!?!?

Juanchi dice:

kakakak no nunca los leí..pero ahora lo haré

Delfina dice:

ok después termino porque ustedes no colaboran

Delfina dice:

jajaja igual, un par de cositas (o sea dos)

ignacio dice:

jajajaja

Juanchi dice:

te comenté de mi idea de sacar una colección de libros tipo la robbin hood pero editada en rollos de papel higienico

Delfina dice:

íge lo de no somos de piedra me suena de alguna parte(?)

ignacio dice:

lo lei en un rollo de papel higenico

Delfina dice:

y pocho me acordé de una foto muy desagradable que me pasaste hace un tiempo con respecto al tema de los baños p{ublicos

Juanchi dice:

cual?

Delfina dice:

jajaja me pasaste un link en realidad

Juanchi. dice:

no me digas que te pasé la página de soretes

Delfina dice:

CREO que fuiste vos sí, fuiste vos

Delfina dice:

jajajAJJAJAJAJA

Juanchi dice:

que animal

ignacio dice:

es buena la idea de los libros en los rollos

ignacio dice:

hay una pagina de soretes y se la pasaste a feldina?!

Delfina dice:

jajajjaja no, no sé si fue una página, pero que había uno había uno

ignacio dice:

yo le pase la de los penes curiosos (???)

Juanchi dice:

jajajajjaa no creo que haya sido yo

Juanchi dice:

pero me acuerdo de un foto asi

Delfina dice:

por ahí habían más fotos y yo no me dí cuenta, no sé, yo solo vi algo muy shockeante y reinicié la compu sin guardar los cambios

ignacio dice:

JA SIN GUARDAR LOS CAMBIOS?!

Delfina dice:

jajajaja sí, yo también me acuerdo

Delfina dice:

todos los días (?)

Delfina dice:

jajaja SIN guardar los cambios

Juanchi. dice:

jajajajajajaja

Delfina dice:

soy re copada

ignacio dice:

y lso cambios? los volviste a hacer despues?!

ignacio dice:

yo me muero cuando dice que perdere todos los cambios

Juanchi dice:

na no te pude haber pasado eso

Delfina dice:

sí, me lo pasaste

Delfina dice:

cuando estaba en brasiu

ignacio dice:

en brasil encima!

Juanchi dice:

para es lo que pienso? un primer plano de un inodoro con un flor de titanic?

ignacio dice:

con jack y rose?!

Delfina dice:

JAJAJ

Delfina dice:

seeeee

Juanchi dice:

jajaja posta?

Juanchi dice:

no te pude haber pasado eso

Delfina dice:

no podés haberte olvi...sí, posta

Delfina dice:

me dijiste "Jajajjaaja mirá lo que es esto"

Juanchi dice:

que animal

Delfina dice:

"link"

Delfina dice:

jajajJAJAJAA

Juanchi dice:

decime al menos que te reíste

Delfina dice:

ahora te preocupas, pero antes eras und escarado de mierda, literalmente(?)

Delfina dice:

jajajajjajajajja

ignacio dice:

jajajaja y encima era de pocho?

Delfina dice:

si, me rei mucho,, dont worry

Juanchi dice:

jajajajaj

Juanchi dice:

igbnacio te fuiste al carajo (?)

Juanchi dice:

venimos hablando bien

ignacio dice:

sori man

ignacio dice:

che mañana tipo 8 te busco el libro de recetas que me deje en tu auto el lunes, dale?

ignacio dice:

sori, no era para acá

Juanchi dice:

dale que quiero cocinar unos agnolotis y no me acuerdo como..

Juanchi dice:

uy me confundí era para otro

Delfina dice:

jajajajjajajjajajjaja agnolotis, qué palabra copada

Delfina dice:

bueno,

ignacio dice:

es fácil amasas 500 huevos con el rayador de queso y los pones al horno dos meses

Delfina dice:

en realidad no me reí tanto, pensé que había puesto menos jajas

ignacio dice:

uh bati cualquiera, era para otra persona

Juanchi dice:

pero si el libro lo tengo en el auto

Delfina dice:

JAJAJAJA

Juanchi dice:

ah no es para otro flaco

Delfina dice:

jajajajajaa}

Juanchi dice:

flashie

ignacio dice:

si no te costaba nada bajar a sacar el libro de la guantera, y la página de los agnolotis esta marcada...... con un agnoloti casualmente

ignacio dice:

uhhh me re confundí por el color de tu fuente sori, era para mi primo del sur

Delfina dice:

jjajajajajjajajajja

Delfina dice:

aaayyy qué gente enffferma

ignacio dice:

uh sori no era para nosotros eso (??)

Delfina dice:

hoy mi horoscopo decía

Juanchi dice:

che ignacio deja de bajar pornografía querés?

Delfina dice:

en salud creo

Juanchi dice:

(seguí seguí)

ignacio dice:

no puedo

ignacio dice:

después te la paso por encomienda

Juanchi dice:

(dale...si hablo entre paréntesis no puede ver ella)

Delfina dice:

JAJAJAJJAA

Juanchi dice:

decías del horóscopo

ignacio dice:

(y yo? a ver hagamos una prueba)

ignacio dice:

(hola delfina como te llamas?)

Delfina dice:

che qué callados que están (NO)

Juanchi dice:

(si si sirve, ni cuenta se da)

Juanchi dice:

(pero que pasara si ella escribe así?)

Ya no puedes participar en la conversación debido a problemas en la red.

De Vuelta

2008-02-11T05:55:00.000-08:00

A continuación tomaré un fragmento de mi carpeta de historia de la pólítica de mi último año de colegio. Algo tranquilo como para poner esto en marcha de nuevo.

"Si, ya sé, a la hora de estudiar para el final voy a lamentar el no haber tomado apuntes en esta clase y me voy a decir idiota. Pero la cuestión es ¿Soy un idiota ahora o seré un idiota en el pasado cuando me llame "un idiota" estando en el futuro? ... ya sé, soy un idiota ahora pero no me importa...ahh lara lala, tomá pocho del futuro, tomá! ... ouh!"

Sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete (25/08/04 - 14:10hs)

2007-12-14T17:42:00.000-08:00

Para los que no saben las salas de exhibiciones temporarias de Petete son una serie de escritos realizados en las clases de economía de mi último año de colegio. Esto está sacado del manuscrito original así que pueden fiarse de su contenido. Va:

Ah! ya se que puedo escribir... las cosas que siempre pienso cuando estoy en el centro que me hacen un "hombre de campo".

Tomemos como ley general para este tema la afirmación de que el hombre de campo es el único animal que estando en el centro tropieza dos veces con el mismo sorete. Esta es una gran verdad porque nosotros (y con esto incluyo a todos los "hombres de campo" como yo) cuando vamos caminando por una plaza tenemos que ver que el sorete está ahí para luego esquivarlo y desde que vemos el primero y lo esquivamos estamos pendientes de que no haya otro tereso por ahí. Pero esta preocupación soretil que se genera con el primero se va disipando poco a poco hasta que no nos preocupamos más y cuando menos lo esperamos miramos al piso y ya teníamos toda la zapatilla embadurnada con mierda.

Los ingenuos se preguntarán "¿entonces quiere decir que los hombres de ciudad están siempre pendientes del sorete y cuando los vemos caminar todos concentrados en sus asuntos realmente están pensando en mierda y no en el informe de contabilidad?". No! el caso del hombre que vive en el centro es que tiene incorporado el "sentido soretil" que se asemeja a "la fuerza" de un jedi. ¿Cómo funciona entonces este sentido? es fácil, los centro-hombres al ir caminando sienten la presencia del sorete (su aura) y no necesitan verlo para esquivarlo, es un acto reflejo. De esta manera aquel hombre de traje y maletín puede seguir pensando en su informe de contabilidad. No es que se saben de memoria todo el mapa de soretes del centro...

Pero no se preocupen, estos sentidos se pueden adquirir con la práctica. Así que si tienen perro en casa denle de comer 2 kilos de porotos a la provenzal, agarren un diario y comiencen a caminar por el jardín leyéndolo. Les aseguro que cada vez pisarán menos soretes y estarán preparados para transitar en el centro. Cultivá al máximo tu sentido soretil!!

Otro aspecto que hace notar la campesinidad es el del cruce de calles. Nosotros estamos pendientes del semáforo a ver cuando se pone en rojo para salir disparados, cruzar la 9 de julio de un tirón en febrero y llegar al otro lado todos chivados, mientras que el centro-hombre (que cuenta con su sentido semaforil) cruza despreocupado caminando y llega al otro lado mucho antes que el otro pelotudo que corre.

Hasta aquí la sala 3 de exhibiciones temporarias de Petete.

Proverbio chino

2007-12-12T08:59:00.001-08:00

A colectivo lleno no se le miran los dientes.

Algunas consideraciones a tener en cuenta sobre la empanada y el sanguchán

2007-12-12T07:53:00.000-08:00

Si bien en el capítulo anterior no hacemos distinción alguna entre empanar y ensanguchar es necesario aclarar que existe una diferencia entre estos dos términos.

Para comenzar procedemos a citar al Licenciado Muscio quién dijo en una clase de contrapunto "es empanada porque está entre dos panes, em-panada: entre-dos-panes (formando una "u" con sus dedos pulgar e índice y moviéndolos a modo de "¿calás?")". El error aquí es garrafal ya que, por empezar, el relleno empanadil no está entre nada sino que está envuelto, y no envuelto con dos panes, envuelto con uno solo! No sabemos como el licenciado pudo llegar a esta concepción dual del pan. El pan de la empanada (mejor conocido como "tapa de empanada") es uno solo, circular, maleable y de utilidades varias. Dicho pan envuelve al relleno y se cierra sobre sí mismo con el famoso repulgue.

Un error muy común de algunas marcas conocidas es el hecho de poner en el paquete "tapas para empanadas". Con esto se está desligando a la tapa de la empanada, osea, se entiende que estas tapas serían para tapar empanadas ya concebidas. Una expresión más correcta para esto sería "Tapas, para hacer empanadas". Algunos doctos en el tema podrían manifestar que esta aclaración es innecesaria, pero a nosotros nos parece que el consumidor promedio muchas veces adquiere productos totalmente engañado.

Ahora bien, el sanguche (sanguchán) sí es algo entre dos panes. Ya dejamos claro en el capítulo anterior el aspecto ontológico de lo ensanguchado. En sanguche sí encontramos algo que está entre algo, a diferencia de la empanada donde no hay nada entre nada, sino que hay algo envuelto

De la carne y sus accidentes

2007-12-11T06:58:00.000-08:00

Tomamos como punto de partida que la carne (preferentemente de res) es en sí misma. Está el hombre y el bife, este lo puede saciar, pero no plenamente, es una saciez (o saciadez) relativa. Algunos optan por empanarlo (leer los capítulos de "¿Qué es una empanada?" del licenciado Muscio), pero este empanamiento no basta. El pan es un ser neutro, aquí entramos en un dilema que ha llevado a grandes discusiones. Algunos sostienen que el pan es un mero accidente, pero otros afirman que el pan es en sí mismo, ya que "hay unos pancitos que ni te cuento...". Este último es un argumento muy fuerte, pero nosotros tomamos al pan como un ser neutro porque si bien muchas veces lo usamos para empanar otros seres que son en sí, de vez en cuando nos mandamos un cachito de pan solo.

Ya aclarada la problemática del pan podemos proseguir con lo que nos compete. Dijimos anteriormente que la carne concreta en el hombre una saciadez relativa. Aquí es donde entra la ensalada que es lo accidental por excelencia. Aquel que considere a la ensalada un ser en sí debería ser tratado médicamente. La ensalada cumple su función plena como accidente de la carne, sirve para perfeccionar la sacieetud que la carne produce en el hombre. El que come ensalada sola estaría cometiendo un suicidio filosófico.

La ensalada es un accidente que se compone de accidentes secundarios, valga aclarar que la ensalada de la que hablamos es exclusivamente verduril, la teoría de la ensalada de frutas es un tema aparte que ya será tratado. Entonces, los accidentes secundarios por los que está formada la ensalada son las verduras ¿Qué pasa con las ensaladas que están compuestas por un solo tipo de verdura? Es muy simple, aquí estamos hablando e la ensalada "monoverduril". En el momento en que la verdura es ensalada (ensalada como verbo y no como sustantivo) pasa de ser accidente secundario a ser accidente. El accidente secundario bajo ningún concepto puede ser accidente directo de la carne. La justificación de esto es muy simple, no se puede servir un bife con un tomate entero (sin lavar ni trozar) o con una zanahoria con tierra. El accidente secundario pasa a ser accidente, osea ensalada, una vez que se lo lava troza, enrecipienta y condimenta.

Con respecto a todo lo anterior se produce otra problemática, el ensanguchamiento (enpanamiento) de lo verduril. Nosotros no lo creemos posible ya que, como dijimos anteriormente, el pan es un ser neutro por lo que su ser es muy débil como para soportar un papel protagónico. Al ensanguchar la ensalada se le está dando a esta el protagonismo alimenticio y no podemos concebir que algo meramente accidental cumpla esta función. Claro que aquellos que consideren al pan como un ser en sí defenderán el enpanamiento ensaladil, pero es evidente que el pan no puede cargar con el papel principal de esta obra ensanguchil. En este punto coincidimos con los inpanistas que nunca procederían al susodicho ensanguchamiento (pero que por otro lado no podrían concebir una tostada con manteca).

Aquí volvemos al tema de la carne ya que esta ensanguchación de la ensalada genera un accidente de grado superior. Entonces si nosotros ensanguchamos a la carne junto con la ensalada estamos generando una institución saciadora. Este conjunto sanguchivo es aquel que más podrá saciar al hombre en este mundo. Hay que tener mucho cuidado aquí porque algunos sostendrán que el bife ensanguchado a la ensalad sacia plenamente. Esto no es así, nosotros hablamos de que esta institución cárnica logra el mayor estado de sacieetud alimenticia que el hombre puede alcanzar en este mundo y no que el lomito completo es la razón de su vida.

Carta de presentación

2007-12-11T05:08:00.000-08:00

Hola, soy Pocho Legrand, tal vez me recuerden por fotologs como pocholegrand o por purevolumes como pocholegrand. En esta ocasión opté por un blog, por qué? Primero y principal, ya no quiero tener que ocultarme de la constante persecución (y amenazas) de GOLD CAMERA y knowho. Ya en una ocasión me expresé diciendo que lo último que quería ser en la vida era un gold camera member, y de tener que serlo por obligación no quisiera haber obtenido esa membrecía através de knowho. A partir de ese momento empecé a recibir bolsas en llamas con bosta adentro en la puerta de mi casa...si, un pibito del barrio, lo agarré, nada que ver con gold camera...

Otra razón para la apertura de este nuevo espacio es que necesitaba un lugar de reflexión más profunda, perdurable y poco leída por los internautas (?) que difícilmente se detengan en un sitio si no encuentran en él fotos re locas y colores re wachi. Cada tanto habrá fotos re locas, pero este es un lugar más apto para mis capítulos de filosofía alimenticia, las salas de exibiciones temporarias de Petete y demás escritos que valga la pena "inmortalizar".

Pero no se preocupen chicos...no los privaré de mis delicias gráficas en el fotolog, me mantendré firme junto al pueblo en la cruzada por la empanada!